Autor: Róbert Pakan / FOTO: Drama Queer, Archív Patrika Lazića
Text sme prvý raz publikovali v čísle Jeseň 2023.
Napísal hru, v ktorej sa vyrovnával s vlastnou bolestnou skúsenosťou z neprijatia v rodine. Srbský autor a režisér Patrik Lazić prináša na Slovensko inscenáciu s názvom Náš syn, ktorá má šancu prehovoriť aj k nášmu publiku. Kladie otázku: S akou mierou násilia si queer ľudia bežne prechádzajú, kým ich rodičia prijmú?
Kde si hľadal inšpiráciu pre napísanie hry Náš syn?
Náš syn je transformáciou motívov môjho osobného príbehu na divadelnú scénu, zmenou osobnej pravdy na inú, podobnú, ale predsa odlišnú divadelnú pravdu. To, samozrejme, zahŕňa úpravy, adaptácie a zmeny určitých situácií a postáv, ale inšpiráciou pre túto hru je môj osobný rodinný príbeh, hlavne vzťah medzi mojimi rodičmi a mojou sexuálnu identitou, ktorá je ironicky dosť konzervatívna a ľahko prijateľná. Základná synopsa inscenácie je taká, že syn chce rodičom predstaviť svojho dlhoročného partnera. Po takmer desiatich rokoch vzťahu a popierania tejto skutočnosti zo strany jeho rodičov (hovoria o ňom ako o „spolubývajúcom“) by syn chcel, aby sa jeho partner konečne stal súčasťou rodiny, podobne ako manžel jeho sestry. Všetko by bolo úplne normálne, až na jeden malý detail: syn je gej a druhý zať je zaťom a nie nevestou.
Ktoré hlavné témy si chcel inscenáciou preskúmať?
Pôvodne som chcel skúmať odmietnutie a neakceptovanie v mojej vlastnej rodine. Keď som sa však zamyslel nad sebou a písal text, uvedomil som si, že rozprávam iný príbeh, príbeh o tom, ako som prekonal problém, o ktorom som písal. Už som nebol osemnásť- alebo devätnásťročný mladík, ktorý sa „priznal“ svojim rodičom a túžil po ich akceptácii. Namiesto toho som sa stal dospelým mužom, ktorý sa zmieril s tým, že je úplne v poriadku vzdialiť sa od vlastnej rodiny, ak v nej nie je láska, akceptácia a bezpečnosť. Mnohí to v tejto hre považujú za subverzívne, ale ja tomu skutočne verím. V raných štádiách života si nemôžete vybrať svojich rodičov, ale potom dospievate a uvedomíte si, že si môžete absolútne vybrať, či budete tých, ktorí vám slúžili ako matka a otec, naozaj volať svojimi skutočnými rodičmi a naozaj ich za takých považovať.
Ako vníma publikum cestu rodičov pri akceptácii ich syna?
Reakcie publika po každom predstavení v Belehrade sú pomerne terapeutické. Sú ľudia, ktorí prídu navštíviť hru päť- alebo šesťkrát, prinášajú so sebou svojich rodičov, priateľov, tety a babičky… Majú potrebu vyjadriť niečo svojim milovaným prostredníctvom mojej hry, niečo, čo je pre nich pravdepodobne ľahšie preniesť týmto spôsobom. A čo je to, čo podľa môjho názoru ľudí tak „dojíma“? Je to obrovská láska, ktorá existuje medzi matkou, otcom a synom v hre, láska, ktorá je brzdená niečím takým neškodným, ako je to, kto miluje koho. A nakoniec rodinný rozklad, ktorý sa pred nimi odohráva, sa stáva pre divákov mimoriadne bolestivým. Verím, že ľudia majú silnú potrebu potriasť postavami a povedať im: zmáknite sa, netrávte svoj život v neakceptovaní, strácajúc čas, ktorý už nikdy nezískate späť.
Ako inscenácia Náš syn prispieva k reprezentácii queer príbehov v divadle?
Neviem, ale viem, čo sa stalo v Belehrade: publikum prijalo hru nad rámec queer príbehu. V Heartefacte, kde vystupujeme, je okrem queer komunity aj hlavné divadelné publikum, ktoré si uvedomilo, že hra hovorí o oveľa širších javoch, rodinných vzťahoch, tichu, násilí, niečom, čomu sa málokomu podarilo vyhnúť vo vlastných rodinách. A myslím si, že to je to najkrajšie na tejto hre. Neviem prečo, ale moja úprimnosť prekročila bariéry a zasiahla publikum, ktoré stále odmieta akceptovať niečo, čo považuje za „queer príbehy“, alebo ako hovorí, queer propagandu, ale toto sa mu zdá iné.
Myslíš si, že je dôležité zdôrazniť konfrontácie a následné prijatie v rodinách, najmä v dnešnej spoločnosti?
Verím, že je vždy dôležité zaoberať sa vlastnou rodinou, a teda pracovať na sebe. Či už ide o terapiu, alebo sa tak deje prostredníctvom divadla, filmu alebo akýmkoľvek iným spôsobom, pretože nakoniec sa k tomu vždy vrátite, v každej spoločnosti a v každej dobe. Nevnímam to freudovsky, ale mechanizmy, ktoré prijmeme od našich rodičov, nás často v mnohých smeroch blokujú ako jednotlivcov, a je dôležité si ich uvedomiť, aby sme ich neopakovali, a tým sami sebe nespôsobili veľké ublíženie.
Čomu si čelil pri písaní a režírovaní inscenácie Náš syn, keďže ide o citlivú tému? S akými problémami si sa stretol?
V Heartefacte, multidisciplinárnej organizácii v Belehrade, ktorej jednou z hlavných aktivít je prezentácia angažovaného divadla, som dostal príležitosť vytvoriť niečo, čo ma bolí, zaujíma a inšpiruje. Takáto sloboda je v inštitucionálnych divadlách zriedkavá. Keď vás niekto pozve a povie: „Tu je priestor, veríme vám ako umelcovi“, je to jedinečná príležitosť. Počas celého roka ma v Heartefacte podporovali pri písaní a tvorbe textu, takže jedinou výzvou bolo zaoberať sa samým sebou, hľadať hlboko vo vnútri vlastné ja. Ešte som to úplne nevyriešil. Stále cítim istú mieru viny, či a ako je v poriadku „predstavovať“ svojich vlastných rodičov na javisku. Je to niečo, s čím som sa ešte úplne nevyrovnal. Kladiem si často otázku: „Mám na to právo?“
Ako si pracovali so svojimi hercami, aby si boli istí, že rozumejú a dokážu vyjadriť hĺbku a komplexnosť svojich postáv?
Herci sa do svojich postáv zamilovali hneď od začiatku. Vedel som hneď, že sme na správnej ceste, keď všetci herci cítili potrebu brániť svoje postavy. Vedel som, že práve preto to nemôže byť len melodráma, pretože by sme nikoho nesúdili, ale skôr by sme chápali ich rôzne perspektívy, perspektívu matky, otca a syna. V istom zmysle majú všetci pravdu; všetci hovoria zo svojich pochopiteľných a ľudských obáv. Herci to chápali od začiatku. Milovali svoje postavy, obhajovali ich konanie, vytvárali ich a rozumeli im. A publikum reagovalo rovnakým spôsobom, s porozumením a empatiou, namiesto jednostranného odsudzovania kohokoľvek z nich.
Boli nejaké scény, ktoré boli obzvlášť náročné alebo obmedzujúce na scéne?
Bolo pre mňa ťažké zobrazovať scény rodinného násilia v hre, pretože ich teraz uvádzam na javisko ako dospelý, ktorý si pamätá tieto scény z detstva. Vždy je otázka: pamätám si to správne? Bolo to naozaj tak? Som príliš prísny na môjho otca/postavu otca? Zobrazujem ho ako hrubšieho, bol skutočne taký? V hre je replika otca, ktorú skutočne milujem: „Sú v tejto hre nejaké pekné spomienky na mňa?“
Akú diskusiu vyvoláva tvoja hra medzi divákmi?
Chcel by som, aby sa diváci zamysleli nad tým, aký čas máme v živote, ktorý nie je neobmedzený. V novej hre, na ktorej momentálne pracujem a ktorá je založená na motívoch filmu Gaspara Noého Climax, je citát, ktorý hovorí: „Narodenie je jedinečná príležitosť.“ A skutočne je to príležitosť pre rôzne veci, príležitosť žiť jedinečný život. Chcel by som, aby si ľudia uvedomili, či žijú jedinečný život alebo život, v ktorom sú zotročení niečomu, čo im neprospieva. Využívajú svoj obmedzený čas na lásku, na hojné milovanie?
Ako si predstavuješ, že táto hra ovplyvní rodičov alebo rodiny, ktoré zažívajú podobné situácie?
Môžem hovoriť o svojej rodine. Moja matka hru nedávno videla a konečne pochopila všetko, čo sa jej snažím z javiska odovzdať. Uvedomila si, že možno neviem, ako jej v rozhovore povedať, čo ma bolí, ale viem, ako z toho urobiť hru. Napríklad cítila potrebu hovoriť potom s mojím otcom, babičkou a so zvyškom rodiny a vysvetliť všetkým, že nemôžu viac plytvať čas na neakceptovanie. Ironicky, všetci okolo nej to už vedeli. Môžem dokonca povedať, že ma trochu otravuje množstvo „porozumenia a podpory“, ktorým teraz všetci chcú vynahradiť stratený čas. Ha, ha! Ale myslím, že nakoniec to, čo ľudí najviac bolí, je skutočne stratený čas.
Tvoja hra je pozvaná na medzinárodný festival Drama Queer, aký máš z toho pocit?
Som nadšený, že vstupujeme do spoločnosti, ktorá, ospravedlňujem sa, stále zdieľa podobné problémy ako my v Srbsku. Zvyčajne nás pozývajú na medzinárodné festivaly, kde nás vidia ako nejakú relikviu. Napríklad sme boli v Írsku a čoskoro ideme do Nemecka, a tam sú reakcie podobné: „Chudáci, stále sa zaoberáte niečím, čo sme vyriešili pred tridsiatimi rokmi.“ Nie je tam hlboké porozumenie, možno len estetické. Preto verím, že publikum na Slovensku skutočne pochopí, o čom hovoríme, a precíti hru.
Je dôležité, aby existovali festivaly ako Drama Queer, a ako prispievajú k širšej diskusii o zastúpení a akceptácii queer ľudí?
Sú mimoriadne dôležité. My v Heartefacte v Belehrade tiež máme podobný festival, ktorý viažeme na Belehradský PRIDE každý rok v septembri. Počas týždňa hrdosti organizujeme rôzne predstavenia, ktoré privedú queer perspektívu na popredné miesto, a snažíme sa zapojiť širšie publikum. Často sa stáva, že ľudia za nami po predstavení prídu a ďakujú nám za to, že sme ich priblížili k problémom a perspektívam komunity, komentujúc, že PRIDE im to nesprostredkoval, ale predstavenie áno. Jednoducho sú tam niektorí ľudia, na ktorých čistý aktivizmus nedosiahne, ale ktorí môžu porozumieť a dospieť k empatii prostredníctvom divadla. Preto sú všetky tieto aktivity dôležité a predstavujú rôzne vrstvy či aspekty toho istého boja za akceptáciu.
Akým ďalším projektom sa budeš venovať v budúcnosti?
Spomenul som, že pracujem na hre Climax, a v nej skúmam svoj vlastný tieň a ponáram sa do tieňov iných, tých tmavých častí našich osobností, ktoré nás zahanbujú, ktoré skrývame, ktorých sa bojíme. Ak bol Náš syn hrou o niečom, za čo sa nehanbím a nechcem to skrývať, Climax bude opak, ale niečo, o čom verím, že je potrebné hovoriť. Hra sa ponára do inštinktov, zvieracích impulzov, deštrukcie… Tieto témy ma práve teraz veľmi zaujímajú – ako môže človek, čiže spoločnosť, prejsť z niečoho takého ľudského k niečomu inštinktívnemu – zvieraciemu v jednom okamihu?
Keby si mal príležitosť, zvážil by si adaptáciu hry Náš syn pre iné médiá, ako je film alebo knižné spracovanie?
Verím, že je to ideálny materiál pre film, najmä preto, že je už napísaný spôsobom, ktorý sa sústreďuje okolo jedného stola, čo je veľmi filmové nastavenie. Už som mal aj neformálne ponuky, ktoré sa zatiaľ neuskutočnili. Možno by som jedného dňa chcel adaptovať inscenáciu do filmovej podoby, ktovie.
Akú radu by si dal mladým queer jednotlivcom, ktorí sa cítia nepochopení alebo neprijatí svojimi rodinami?
Je to bolestivé a tvrdé, ale pravdivé: pokračujte ďalej, mnoho ľudí a mnoho vecí vo vašom živote môže vyplniť prázdnotu, ktorú zanechali vaši rodičia. Rodiny nemusia byť násilne držané pohromade, ak v nich nie je láska. A ak sa v nej necítite v bezpečí, netreba sa do nej vtláčať, a tým narúšať vaše hranice.
